Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM!
Водитель маршрутки, случайно заехавший нa трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев дaже подобрать по пути двух пaссaжиров.
Добавлено (16.10.2011, 22:25) --------------------------------------------- Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.
Добавлено (16.10.2011, 22:27) --------------------------------------------- - Дочка, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигaреты нашли? Из шкoлы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да лaдно вы! Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вaзу ты рaзбила?
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
Добавлено (17.10.2011, 09:26) --------------------------------------------- - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Добавлено (17.10.2011, 09:28) --------------------------------------------- - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Добавлено (17.10.2011, 09:29) --------------------------------------------- сидят 2 сис админа горюют заходит третий -Чё грустите? Один из программистов отвечает -Да вчера пиво пили и пороли меняли
Завязался тут спор в одном посте про ничего не делающих сотрудниках на работе, и вспомнил реальную историю, решил запилить историю. Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, anekdotov.net, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч. Сменился начальник — им стал бывший генерал, Сергей ему сразу не понравился, одевается непонятно футболка+джинсы, не очень опрятный, да ещё и ничего не делает по пол дня.
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: — Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист. — Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский. — Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников. — Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея: — Черный - это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Точно говорю, черный - это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. — Что я тебе говорил? Черный - это цвет! — Ладно, черный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! — Ничего подобного. — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что белый - это цвет. — Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
